Наше внимание и ребенок

Если вы не отнесетесь к переживаниям ребенка с должным вниманием, это может стать для него гораздо большей трагедией, чем несчастная любовь.

В столь юном возрасте ма­лыш может влюбляться по не­скольку раз надень: с утра ему нравится Даша, а к вечеру чаша весов склоняется к Лене. Он все время крутится возле из­бранницы, с готовностью от­дает ей (и только ей!) свои иг­рушки и конфеты и норовит чмокнуть ее в щеку. А на воп­рос: «Почему тебе нравится именно Лена?» чаще всего от­вечает: «Потому что она очень красивая». Именно внешность является основным критерием в выборе женихов и невест. По­этому если ваш сыночек сооб­щит, что он «любит Вовчика» и что сегодня его поцеловал, не стоит падать в обморок и уж тем более — ругать его. Телесный контакт у малышей ассоциируется исключительно с чувством симпатии и не носит эротического подтекста.

• Что делать? Ни в коем случае не смей­тесь над чувствами крохи. К сопливой и чересчур из­балованной «невестке» или «зятю» относитесь с долж­ным уважением. Не критикуй­те их в присутствии ребенка. Он может принять ваши слова на свой счет: раз мама не лю­бит Лену/Сашу, значит, она не любит и меня!

Вам категорически не нра­вится избранник/избранница вашего малыша? Тогда попы­тайтесь деликатно переклю­чить его внимание на кого-то другого: «А как тебе Маша? Она тоже очень симпатичная!» или «Ты видела, какой силь­ный Антон — как он умеет бить по мячу?» Если кандида­тура вас не смущает, помогите чаду завоевать ее, например, предложите вместе выбрать для пассии подарок. Ребенок должен чувствовать: родите­лям небезразлично, что про­исходит в его жизни.

• Чего опасаться? Не найдя у вас поддержки или хотя бы сочувствия, ма­лыш может замкнуться в себе. В этом случае надеяться на его искренность, когда он вырас­тет из коротких штанишек, вряд ли стоит.

С поцелуйчиками и попыт­ками зажать где-нибудь в углу объект страсти и обнять его по­кончено. Но это не значит, что ваш ребенок потерял к лицам противоположного пола инте­рес. Он стал его стесняться, по­этому научился скрывать от ок­ружающих. Любовь в этом воз­расте сполна характеризуется фразой: «Бьет, значит, любит». Если воспитанный малыш вдруг начинает дергать соседскую девочку за косы, а она в ответ бьет его портфелем по голове, так и знайте: это любовь.

• Что делать? Как утверждают психологи, в данном возрасте переживания становятся сильнее, а чувства— прочнее. При этом у ребенка по является острая необходимость поделиться с родителями свои­ми радостями и бедами. Ваша задача — ненавязчиво коррек­тировать поведение своего чада. Когда дочка начнет взахлеб рассказывать о том, что любит Ваню и выходит за него замуж, ска­жите: «Мы очень за тебя рады. Вот выучишься и выйдешь» и объясните ей, что семья — это большая ответственность. Ма­лышу разбили сердце? Поста­райтесь убедить его, что люди не всегда нравятся друг дру­гу, что даже к таким умникам и красавцам можно охладеть. И потом, в группе или классе на­верняка есть девочка, которая от него без ума.

• Чего опасаться? Не стоит утешать ребен­ка словами: «Да таких Вань/ Маш у тебя в жизни еще будет пруд пруди!» Конечно, будет. Но он может все понять бук­вально. Потом не удивляйтесь, почему повзрослевшая дочь или сын меняет партнеров как перчатки.

Начитавшись книг и насмот­ревшись взрослых фильмов, дети погружаются в мир фантазий. Понравившийся одноклассник чаще всего предстает в воображении девочки как романтичес­кий герой, а мальчик мечта­ет о том, как он будет спасать свою возлюбленную — сосед­ку по парте. Выяснять отноше­ния принято с помощью запи­сок, реже — через друзей.

• Что делать? По мнению психологов, чувства, которые возника­ют в этом возрасте, могут сохраниться на всю жизнь. Так что с симпатиями ре­бенка надо быть очень осто­рожным. Не запрещайте сыну любить Аню, даже если она вам категорически не нравит­ся. Сделайте так, чтобы он сам понял: этот объ­ект — не самый лучший для него вариант. Попро­буйте вместе разобраться, почему его любовь отверг­ли, поделитесь собственным опытом. Подскажите, что са­мый замечательный способ понравиться кому-то — найти с ним общий круг интересов. Например, записаться в один кружок.

• Чего опасаться? То, что для вас кажется ерундой, для ребенка очень серьезно. Если вы не отнесетесь к его переживаниям с долж­ным вниманием, это может стать для него гораздо боль­шей трагедией, чем несчаст­ная любовь. Еще бы: с начала от него отвернулась Маша/Петя, а потом — родители! Это доста­точное основание для того, что­бы предков в свою жизнь боль­ше не пускать. Так что найдите время, чтобы выслушать чадо, и слова, которые для него ста­ли бы бальзамом на сердце. А то ведь если пойдет плакать­ся в жилетку друзьям, ему та­кого насоветуют — не обра­дуетесь!…

Вы случайно подслушали, как сын в компании ровесни­ков рассказывает похабные анекдоты, а дочка с подруж­ками обсуждает потерю де­вственности? В таком возрас­те это обычное явление. И сви­детельствует оно скорее не о развращенности ребенка, а о том, что он стремится все де­лать по-взрослому. Гормоны бурлят! Мальчики начинают ухаживать за девочками, при­глашают на свидания. Чувства, которые вспыхивают в этот период, могут оказаться очень се­рьезными. Как свидетельствует статистика, в 8% случаев дело заканчивается браком.

• Что делать? Препятствовать не стоит — бесполезно. Лучше предложи­те дочери/сыну пригласить пассию домой. Убедите чадо, что чем мерзнуть в парке на скамейке или кормить вечером комаров, лучше уединиться в своей комнате. Этим вы убь­ете двух зайцев: влюбленные будут, по сути, на виду, и вы сможете ближе познакомить­ся с объектом. Не факт, конеч­но, что через несколько лет он войдет в вашу семью. Но если убедитесь, что вариант хоро­ший, спать будете спокойнее. Если же он никудышный, пос­тараетесь предостеречь свою кровиночку от ошибок. И не за­будьте поговорить о средствах контрацепции!

• Чего опасаться? Никаких нравоучений и претензий! В этот период дети очень остро на все реагируют. Измена или безответная лю­бовь могут стать причиной са­моубийства, а вмешательство родителей в личную жизнь мо­жет подстегнуть уйти из дома.

Три нет: НЕ пытайтесь настойчиво вы­спрашивать, что происходит в лич­ной жизни ребенка. Сумейте заво­евать его доверие, чтобы ему са­мому хотелось поделиться с вами своими переживаниями. НЕ начинайте свой разговор с сыном или дочкой с фразы: «Я хочу с тобой серьезно поговорить». Именно серьезных разговоров дети боятся больше всего. НЕ старайтесь поссорить юных влюбленных. Потом вы же и буде­те виноваты — независимо оттого, чем закончатся их отношения.

Ольга Владимирова